Žďárská liga v požárním útoku

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, který chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka vejde do pokoje a říká: „V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš Vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!“ Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu.“ Dále slyší: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.“ Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni

Rosťa.

Kapr už smažený, ještě se mrská. Prskavka Vietnamská nějak divně prská. Dívám se na stromek, k zemi se klatí, na dveře hasiči zoufale mlátí. Všude je smrad, záclony hoří, takhle se nekouknu, příští rok k moři.

Všem hasičům krásné blížící se Vánoce a málo služby na Nový rok:-D

Povídají si dvě babky na návsi: „Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?“ „No povídala, že syfilis.“ „A co to je?“ „No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“ „A jak to?“ „No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.“

Rosťa.

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje,aby se pracující zavázali k tomu,že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: „A já navrhuji,aby se pracovalo nejen příští sobotu,ale všechny soboty a taky neděle a vůbec všechny dny,a to až do noci,neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady ta soudružka“.

Potká slon velbloudici a ptá se jí:proč máš prsa na hřbetu? Velbloudice se zamyslí a povídá. Trochu trapná otázka od někoho komu trčí šln z nosu:-D

Ocitnou se 3 blondýny na ostrově a na jednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka a říká…kočky když mě hodíte zpátky do vody, splním vám každé přání..Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká..já bych chtěla nafukovací matraci abych se dostala z ostrova..stalo se..blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova..najednou přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí..Druhá na to kouká a hned říká..to já bych chtěla umět plavat..stalo se.. bloncka plave , ale přijde první vlna, druhá vlna a ona se taky utopí…třetí na to kouká a říká…já bych chtěla uvažovat jako chlap…Blondýna se zamyslí a vede monolog…jsem na ostrově..na jakým ostrově..na Kampě..Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů….(podotýkám, že nejsem přírodní blondýna…fakt ne!!:))

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: „Pardon, nezlobte se.“ Za chvíli zase bum a zase: „Pardon, já opravdu nechtěl. "Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…“

Potká žába na břehu rybníka vyvalenýho zajíce a říká mu: „Zajíci, co to děláš, že seš tak vysmátej?“ „Hulím trávu, to je úplně super,“ na to zajíc. „Hmmmm, a jak se to jako dělá?“ Zajíc: „Dáš si pořádnýho práska, zadržíš dech a přeplaveš na druhou stranu, tam vyfoukneš a bude ti úplně super.“ Žába si dá požádnýho práska, zadrží dech a plave pod vodou na druhou stranu. Tam vyfoukne a potká hrocha . Hroch jí říká: „Žábo, co to děláš?“ „Hulím trávu, to je úplně super, plav na druhou stranu, tam je zajíc a on ti dá taky práska.“ Hroch plave na druhou stranu, a když ho zajíc vidí říká: „Žábo, žábo, už vyfoukni.“

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : – Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu. Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu…
.. No není blbá !???

Rosťa.

No tak vypiju žumpu…

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý…... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?“ A manžel jen mávne rukou: „Ale prosim tě, na to moje mrdání….….“

:-D:-d:-D:-D =)=)

Poklízí žena v kuchyni a volá:
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitýho neni.“ Máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: „Tady taky nic rozbitýho neni.“ A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: „Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“

A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na botky a říká :“Paní učitelko, my jsme dali botičko obráceně“. Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, botičky sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: " To ale nejsou moje botičky.“Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:„To jsi ty debile nevěděl dřív“ s námahou botičky zase sundala. Když byly botičky dole, podívá se chlapeček:“ To jsou botičky mého brášky a maminka říkala, že je teď budu nosit já.“Učitelka už nevěděla, zdali-se má smát nebo brečet a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu poté úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:„Kde máš rukavičky?“ Chlapeček odpoví:„Rukavičky mám schované v botičkách.“ Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc…=)

Učitelka se ptá dětí ve třídě:„Zná někdo nějakou pranostiku, která se rýmuje?“ Pepíček se přihlásí a učitelka ho vyvolá. „Únor bílý, sílí pole“ říká Pepíček. " To není úplně ono, trochu to uprav Pepíčku. Pepíček zase říká únor bílý, sílí pole. „Ne, to není uplně ono, zkus to trochu upravit.“ říka učitelka. Pepíček se zamyslí a říká:„Únor bílý, sílí pole, pičo vole.“

Jo tady už je pěkná sbírka vtipů. Možná by jste si měli založit časopis něco jako Trnky brnky nebo tak něco :)))

Milé Bravíčko,jsem dvanáctiletá cikánka a ještě nejsem těhotná.Není muj otec nějakej divnej??

Čemu se říká fakt blbej den??Když ste s bráchou siamská dvojčata,máte společný zadek,brácha je gay a jde na rande.

V ZOO: „Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“ „Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“

„Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.“
„Proč myslíš?“
„Protože ti rozkopu držku!“

Víte, proč hluchoněmí onanují pouze jednou rukou? Protože druhou sténají.

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
Poslouchá metal. A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? "Poslouchá deathmetal.

„Pepo, kouří tvý koně?“ „Ne.“
„Tak ti hoří stáj!“

Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. "Cože?

Ukažte!" Doktor ohmatá a povídá:

"Opravdu! Máte
děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10."

„Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!“
velí nastoupené
jednotce kapitán.
„Zem je kulatá!“ ozve se z jednotky.
"Kdo to kurva
řekl?"
„Koperník.“ odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků
dopředu!"

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu. „Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká: ´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´ ´Klidně,ptej chlapče.´ ´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´“ „Hmm…a cos mu řekl?“ „No, vyhýbavou odpověď…“ „A jakou??“ „Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!“

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní
kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková
tyčinka s vatou.
Mám > co dělat, abych se schoval"
„To nic není,“ povídá malý zubní > kaz. "
to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou
noc leze ke mně takové holohlavé čuně,
co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec
mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: > „ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!“

Krize je krize :)))

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." „Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?“ "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,… ale já nejsem specialista…
No, je černá, středně dlouhá… taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste
„Čím? Holýma rukama?“ „Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…“
„Nebo co?“
„Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?“ „Ne.“
„Tak ji jebněte lopatkou!“

Na VCB mají tetos taky noční. Rosťa.

V noci na hřbitově potká chlápek dva duchy.

První povídá: „Já jsem duch Karla čtvrtého“

Druhý povídá: „Já jsem duch Marie Terezie“

Chlápek povídá „No a já sem du chcat“

ten rosťův vtip z 5.2 je dobrej :-)

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na # návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: „Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili… Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný. " Pepíček dále povídá:
„A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“ Sousedka na to:„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“ „A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku… " Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“!!!

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát
slepicím a králík?m, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila d?ti, p?ipravila snídani, zkontrolovala jim v?ci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nad?ízeným, vyhodila jednoho pod?ízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu Trochu jsem se zdržela, zapomn?la jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten m?j strašn? rád. Pak jsem jela dom?, nasekala d?evo, p?ipravila jídlo,dojela do školy pro d?ti, dala jsem jim sva?inu, zpracovala jsem da?ové p?iznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmeti?ce,ob­jednala si nový balzám na ruce a vrátila se dom?. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,p?i­pravila ve?e?i, vym?nila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodb?, nakrmila d?ti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet,p?es banking jsem zaplatila ú?ty, p?e?etla poštu, dala sušit prádlo, v?erejší jsem vyžehlila, sn?dla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojen? spát. Když v tom mi blesklo hlavou – hr?za -, vylítla jsem s postele. M?j muž leží od rána v obýváku u televize na gau?i a ani si chudák nezašu…!!!

„D?de?ku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, v?era jsem tady sed?l bez košile a ztuhla mi páte?. S t?ma kalhotama, to byl babi??in nápad.“

Příliš žluťoučký kůň úpěl ďábelské ódy.

Na zlaté svatbě si manželé povídají.Manžel­ka:Musím se ti přiznat, že jsem ti byla nevěrná jenom tři krát.Poprvé, když nám nikdo nechtěl půjčit na dům. Manžel: to ti chválím, ty peníze se nám hodně hodily. Odpuštěno. A podruhé, když jsi byl nemocný a nikdo tě nechtěl operovat, musela jsem se vyspat s doktorem. Aji tohle ti odpouštím, protože si zachraňovala mě, a kdy po třetí??? Pamatuješ si jak jsi kandidoval do městského zastupitelstva a chybělo ti 250 hlasů???…­.….…...

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval." Ona mu na to odpoví: „Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!“

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: „Ty nejsi v koupelně?“ „Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.“ Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma?“
Žena na to: „Ale ne, Tvoje!“

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní
učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:
Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“ „A ponaučení?“ ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře,“ říká učitelka, „teď Lucka.“ „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“ „To je pěkný příběh,“ říká učitelka,

„a co ty, Pepíčku, jaký máš příběh ty?“ „No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.“ „Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“ „Neser strejdu Libora, když je nalitej!“

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,„Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

Dvě malé holčičky které jdou do škole, trpí malomocenstvím, ta jedna povidá druhé…to jsem zase zvědavá co nám dneska odpadne….

Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. „Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní. „Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já ty kurvy přežila…“

Rosťa.

Hodina českého jazyka: Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo“. „Výborně Aničko“ pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. „Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení“. „Výborně Toníku“. Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne: „Babička jde po zahradě a nese si New York Times“. Všichni na něj koukají a učitelka říká: „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov“! „To taky ještě není celý“ odvětí Pepíček. „Jelikož neumí anglicky , pravděpodobně se jde asi vysrat“…

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár
kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu: „Podívej se do zpětného zrcátka.“
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben?!?!? Vypadám jak pi…

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Čtyřletý Pepíček s tříletou Aničkou sledují v noci klíčovou dírkou svoje rodiče v ložnici.

Pepíček povidá „podívej se Aničko, a tihle lidi nám zakazujou dloubat se v nose“.

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U
vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?"
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš Prosím!?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra
v pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma
vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama… Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Uředník luští křížovku a ptá se kolegy:

„Neznáš milostný ženský otvor na čtyři, který začíná na P?“

„Svisle nebo vodorovně?“

„Vodorovně.“

„V tom případě je to pusa.“

Dvě blondýnky jdou na vánoční sromečekdo lesa. Dvě blondýnky jdou do lesa hledat stromeček,po 2 hodinách hledání PRVNÍ ŘÍKÁ: Tak co? Našla si nejaký? DRUHÁ: ne nenašla. PRVNÍ:tak vezmeme nějakej bez ozdob. :-)

Jak se pozná dítě z města?

Když mu spadne bonbón do hovna, tak ho už nechce :-)

kázání:

Nový farář byl před svým kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil „kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa. Vážený Otče : Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: -Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. -Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. – Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. -Máme 10 přikázání, ne 12. -Apoštolů bylo 12 a ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík. -Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC& His Boys“. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. -Svatému Kříži neříkáme "Velk
ý Téčko„. – David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojeal, ani mu nedal “lekci na kterou do smrti nezapoměl„.-Jidáše neoznačujeme za “zkurného zrda. -Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi“.-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. -Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. -Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. -Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. -Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný. -Hříšníci půjdou do pekla a ne do pi. -při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. -Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že je to „Buzík v sukni“ a „Transvestita nez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky n
apravíte. Jinak na druhé kázání to bylo vcelku dobré.

S pozdravem arcibiskup

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,  že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. „Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!“
Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: „Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských  vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.“

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech… Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se, vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: „Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?“

Mužská logika:

Život je otázkou priorit…

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. „To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím“.

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. „Abys viděl, jak jsem šikovná“

Zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: „Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?“. Pepík: „Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě.“ Učitelka: „Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje …máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?“ "To bych fandil Spartě!”

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se poho…dlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. „To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“ „Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“. Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se… když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce: „Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje:„Hříšné to není, i Bůh řekl:“Milujte se a množte se." Francouzský zástupce se přidává:„Nehy­gienické to není,dá se to řešit … milováním ve sprše.“ A český zástupce to dokončí: „A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

Přijde manžel unavenej z práce, přiřítí se k němu manželka a řve:„no kde si zase byl celej den???“ On:„no kde bych byl, v práci jsem byl.“ Ona:„a víš kde jsem byla já??“ On:„jak to můžu vědět??“ Ona:„byla jsem na gyndě, chápeš??? A víš co mi řekl doktor? Že mám vaginální mykózu“ On s klidným hlasem odpoví:„to je dobře“ Ona ječí:" jak to myslíš, že je to dobře??„On:“aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou."

Ťuky ťuk. Kdo je? Tady smrtka. Jdi do prdele. Dobře, píšu si rakovina konečníku.

Paní učitelka říká na konci školního roku: „Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků.“ Je po prázdninách a učitelka se ptá: „Aničko, kolik máš kamínků?“ Anička odpoví: „Nula.“ Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, „Kolik máš ty kamínků?“ Honzík odpoví: „Dva.“Paní učitelka říká: „To se budeš muset spravit!“ Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:„BACHA PIČO, VEZU ŠTĚRK!!“

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?“ Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!“

Blondýnka zastavila u semaforu. „Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.” Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček… Tu se znovu objevila červená. „Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala

Sedí si tak bezdomovec v USA a maže si na chleba hovno a jde kolem Obama a říká:Panebože tady máš 100 dolarů a běž se někam najíst,snad na tom nejsme tak špatně…další bezdomovec,ten­tokrát si maže na chleba hovno v Rusku,jde kolem Putin a ......říká:To není možný,tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!A náš Český bezdomovec sedí,maže a maže a maže ............ :-) :-) :-)

Na světě je víc jak miliarda Číňanů. To znamená, že každý pátý člověk je Číňan. V naší rodině je nás pět. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Může to být kdokoliv – máma, táta, já, Standa nebo malý Pu-Whong. Já osobně si myslím, že je to Standa … :-D

Chlap si koupí detekrot lži, který při klamu udeří a hned ho jde vyzkoušet na svého syna : „tak co, synu, kde jsi byl při vyučování?“ syn : „ve škole přece“ PRÁSK! – robot udeří syna. Syn : „ok, byl jsem v kině na filmu“. Otec : „na jakém filmu?“ syn : „Toy story“ PRÁSK! Syn: „OK, bylo to porno“ Otec : „cože? já v tvém věku nevěděl co to porno je!“ PRÁSK! Matka : „haha, přece je to tvůj syn“ PRÁSK!!

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: „Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo.“ Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: „Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!“

Vnouček říká dědovi: „Dědo, neviděl jsi tady dva prášky? Bylo na nich napsáno LSD“. Děda odpoví: „SER na prášky, koukej na toho draka v kuchyni“.

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká: „Kdo jste a co chcete?“ „My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“ „Vy jste z Česka?“ ptá se mumie. …„Ano“ "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?

PRO TY CO NEMAJÍ FACE. Odvážní hasiči Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o > kousek masa. „Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: … … „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe“ a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“ Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a práskne jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá“.

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila otázku:" mas dva mercedesy?" „nemám“ „máš dvoupatrovej barák?“ „noo,ani ten nemám“ „tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“ Zlomený chlapec se radí s otcem. „nevim co ti na to mám řict synu. Když ji tolik milujes, mužeš prodat bentley a lamborgini a koupit místo nich dva mercedesy, ale aby jsme odbourali dvě patra domu, kvůli nějaké čubce se mi zdá hodně debilní!!“

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá: „Co to děláte? On odpoví: "Jedu na fotbal do Španělska.“ Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: „A co vy to děláte?“ On odpoví: „Vždycky, když Venca jede na fotbal, tak mu šukám starou.“

Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš." Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: "To jsem s tebou vy…al, co!

Příjde buzerant do nebe a říka: „Hele bože tam je růže“ a bůh se ohne a buzerant mu ho tam šoupne. Bůh říka: „ještě jednou a jdeš do pekla!“… A stane se. Bůh říká: „Dojdu se na tebe za rok podívat.“ Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: „Čerti,proč netopíte?“ "Tak se ohni pro polínko!!

Manžel si myslí, že ho manželka podvádí. Vymyslí proto past, tak aby si to ověřil. Vtrhne do pokoje, manželka nahá na posteli a manžel křičí: ,, hoří, hoří´´ a ze skříně se ozve: ,,nábytek, zachraňte nábytek´´!!!

Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další schránku a najde tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: „To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky.“ Druhý den je na všech titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek: „NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE“

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony.Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž jde pro ně.K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.Muž jí odpovídá: „Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mimísto toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinější.Tak ať si taky ubalí.“

Jde farář po ulici a vidí chlápka v autě, jak marně startuje, kope do pedálů a řve: „Do prdele, tak už nastartuj, ty křápe! To snad není možný, do prdele!“ Farář přijde k němu a říká: „Synu, neklej. Zkus se pomodlit otčenáš a zkus to znovu.“ Chlápek se zastydí a tak, aby udělal zástupci božímu na zemi radost, pomodlí se otčenáš a pak zkusí nastartovat. Motor krásně naskočí, chlápek poděkuje, šlápne na plyn a odjede. Farář se za ním dívá a řekne: „Do prdele, to jsou věci!“

Povídají si tři dědouškové. První říká: “Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.” Druhý: “Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.” A třetí na to: “No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.”

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku a strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

Kluk: „Ale já nebyl až tak ožralý!“ Holka: "Ne? Hodil si s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto “Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!”. Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!

Tatínek s maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček. A tak tatínek říká: „Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černým ode mě dostaneš 50 korun.“ Tak Pepíček jde na balkon. Po 10 minutách křičí: „Tatíí … první člověk v černym …“ Tatínek odpoví: „Výborně. Máš 50 korun.“ Za 15 minut volá Pepíček: „Tatíí … další člověk v černým.“ Tatínek odpoví: „Skvěle Pepíčku … máš 100 korun.“ Za půl hodiny křičí Pepíček: „Tatíí … ta mrdačka tě přijde draho, jde pohřební průvod!“ :D :D :D

Kluk s kapucí sedí na lavičce a poslouchá ve sluchátkách muziku, přisedne k němu děda a říká. Týý chlapče dojdi mě támhle do chalupy pro papuče, mě nohy už moc neslouží. Kluk: tak teda jó dědo. Jde do chalupy a když vejde, uvidí tam dvě nádherné dívky. Ony se ptají: co tady děláš? On odpoví: ale, děda mě poslal, že prý se mám s váma oběma vyspat. To není pravda ohradí se holky, to by náš dědeček nikdy neřekl! Kluk jde k oknu, otevře ho a křičí na dědu, dědó obě? Děda: jó chlapče obě, obě. :-D

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“ „Jeden, šéfe.“ „Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?“ … „Sto osmdesát tisíc dolarů“ Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malý háček na ryby…“ Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" „…pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal js…em se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“ „No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik – na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatik…y. Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. Tak začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala… Mně to ale bylo jedno… Já tam byl pěšky.

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: „Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?“ Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: „Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek“.

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: „Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.“ „Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.“

jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.” „Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má # šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: # jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít # východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi # muže. V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci“. No, to už je něco, můj # bývalý ani …práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve # druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti“ Pěkné, ale # podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají # rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“ No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš # to už musí být… Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají # rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“ Sladké, jak # sladké… Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: „Muži zde mají # práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a # jsou ďábelsky dobří v posteli“. No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela # si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém # patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. # Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.“ Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar, hajzlové!“ „Čau, ředitelskej!“ „Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?“ „Co je to glóbus?“ „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

Komenský to řekl trochu jinak, nicméně principy managementu vyučování sedí :-D :-D :-D

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. „Co si přeješ, dcero?“ pta se farář. „Tebe, vem si mě!“ „Prosím?“ pta se otec. „Chci to a už to nevydržím!!!“ „Ale dcero, jsi v dome božím!!“ „To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!“ Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše: „Pane, co mam dělat?“ A Ježiš odpovi: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

Milý Ježíšku, přines prosím nějaké oblečení nahým dětem v tatínkově počítači.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?" „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“ Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena…“

• „Tak co, jak se zije v Severni Korei?“
• „Hele, nemuzu si stezovat.“

„Děti, nechte nás s maminkou chvíli o samotě. A pískněte, kdyby šel tatínek.“

Baví se dva vysokoškoláci: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…“

Přijede Brit do JAR a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: „Vy nejste zdejší, že?“ Brit se podiví a zeptá se: „Ne, jak jste to poznala?“ „Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!“ Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: „Vy nejste zdejší, že?“ „Ne, jak jste to poznala?“ „Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech.“ Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. „Prosím vás, kde je tady záchod?“ „Vy nejste zdejší, že?“ „Ne.“ „No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu.“ Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita: „Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!“ „Ne, jak jste to poznal?“ „No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!“

něco pro zasmátí pravidla náchodské Primator ligyhttp://ha­sici.kramolna­.cz/dokumenty/Pra­vidla%20NHPL%2­02012.doc

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“ „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“ Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“ Nebesa se opět otevřou a ozve se:

„Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!“

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:

„Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!“

„Určitě víckrát jak ty, debile!“

:-D :-D :-D tak ten je dobrej :-D

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: „…skládám poklonu i stomilionovému Česku.“ Poradce se k němu nakloní a říká: „ale pane, je jich jenom 10 milionů.“ A Fidel na to: „Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“

Největší zklamání v životě chlapa je: Když jdeš koukat k holce na film a pak skutečně koukáte na film.

Přijede černá sanitka před panelák, šofér vyleze z auta a kouří. Po chvíli ho spozoruje paní v šestém patře a povídá…„Co tu chcete tady nikdo neumřel“. Šofér típne cigaretu a říká bydlí tady někde Pivoňkovi? Žena na to odpoví že to jsou oni… Vezu vám děti z tábora.