Žďárská liga v požárním útoku

Rosťa - Litava

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, který chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka vejde do pokoje a říká: „V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš Vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!“ Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu.“ Dále slyší: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.“ Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni

Rosťa.

3.12.2008, 11.22
Myšák-VelMez

Kapr už smažený, ještě se mrská. Prskavka Vietnamská nějak divně prská. Dívám se na stromek, k zemi se klatí, na dveře hasiči zoufale mlátí. Všude je smrad, záclony hoří, takhle se nekouknu, příští rok k moři.

Všem hasičům krásné blížící se Vánoce a málo služby na Nový rok:-D

9.12.2008, 20.16
Rosťa - Litava

Povídají si dvě babky na návsi: „Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?“ „No povídala, že syfilis.“ „A co to je?“ „No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“ „A jak to?“ „No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.“

Rosťa.

22.1.2009, 17.22
mira sokol-žernovník

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje,aby se pracující zavázali k tomu,že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: „A já navrhuji,aby se pracovalo nejen příští sobotu,ale všechny soboty a taky neděle a vůbec všechny dny,a to až do noci,neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady ta soudružka“.

23.1.2009, 07.28
Myšák - VelMez

Potká slon velbloudici a ptá se jí:proč máš prsa na hřbetu? Velbloudice se zamyslí a povídá. Trochu trapná otázka od někoho komu trčí šln z nosu:-D

23.1.2009, 12.09
hanik,olší

Ocitnou se 3 blondýny na ostrově a na jednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka a říká…kočky když mě hodíte zpátky do vody, splním vám každé přání..Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká..já bych chtěla nafukovací matraci abych se dostala z ostrova..stalo se..blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova..najednou přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí..Druhá na to kouká a hned říká..to já bych chtěla umět plavat..stalo se.. bloncka plave , ale přijde první vlna, druhá vlna a ona se taky utopí…třetí na to kouká a říká…já bych chtěla uvažovat jako chlap…Blondýna se zamyslí a vede monolog…jsem na ostrově..na jakým ostrově..na Kampě..Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů….(podotýkám, že nejsem přírodní blondýna…fakt ne!!:))

23.1.2009, 16.22
Kubista-Maršovice

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: „Pardon, nezlobte se.“ Za chvíli zase bum a zase: „Pardon, já opravdu nechtěl. "Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…“

23.1.2009, 22.25
Lucka-Sebranice

Potká žába na břehu rybníka vyvalenýho zajíce a říká mu: „Zajíci, co to děláš, že seš tak vysmátej?“ „Hulím trávu, to je úplně super,“ na to zajíc. „Hmmmm, a jak se to jako dělá?“ Zajíc: „Dáš si pořádnýho práska, zadržíš dech a přeplaveš na druhou stranu, tam vyfoukneš a bude ti úplně super.“ Žába si dá požádnýho práska, zadrží dech a plave pod vodou na druhou stranu. Tam vyfoukne a potká hrocha . Hroch jí říká: „Žábo, co to děláš?“ „Hulím trávu, to je úplně super, plav na druhou stranu, tam je zajíc a on ti dá taky práska.“ Hroch plave na druhou stranu, a když ho zajíc vidí říká: „Žábo, žábo, už vyfoukni.“

24.1.2009, 22.55
Rosťa - Litava

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : – Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu. Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu…
.. No není blbá !???

Rosťa.

26.1.2009, 17.18
Kidal Netín

No tak vypiju žumpu…

26.1.2009, 19.55
Had - Krokočín

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý…... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?“ A manžel jen mávne rukou: „Ale prosim tě, na to moje mrdání….….“

27.1.2009, 15.21
Ondra - Čikov

:-D:-d:-D:-D =)=)

27.1.2009, 16.18
Jirka Stanoviště

Poklízí žena v kuchyni a volá:
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitýho neni.“ Máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: „Tady taky nic rozbitýho neni.“ A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: „Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“

A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“

28.1.2009, 15.26
Ondra - Čikov

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na botky a říká :“Paní učitelko, my jsme dali botičko obráceně“. Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, botičky sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: " To ale nejsou moje botičky.“Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:„To jsi ty debile nevěděl dřív“ s námahou botičky zase sundala. Když byly botičky dole, podívá se chlapeček:“ To jsou botičky mého brášky a maminka říkala, že je teď budu nosit já.“Učitelka už nevěděla, zdali-se má smát nebo brečet a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu poté úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:„Kde máš rukavičky?“ Chlapeček odpoví:„Rukavičky mám schované v botičkách.“ Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc…=)

30.1.2009, 15.18
Had - Krokočín

Učitelka se ptá dětí ve třídě:„Zná někdo nějakou pranostiku, která se rýmuje?“ Pepíček se přihlásí a učitelka ho vyvolá. „Únor bílý, sílí pole“ říká Pepíček. " To není úplně ono, trochu to uprav Pepíčku. Pepíček zase říká únor bílý, sílí pole. „Ne, to není uplně ono, zkus to trochu upravit.“ říka učitelka. Pepíček se zamyslí a říká:„Únor bílý, sílí pole, pičo vole.“

31.1.2009, 10.10
Hans Litava

Jo tady už je pěkná sbírka vtipů. Možná by jste si měli založit časopis něco jako Trnky brnky nebo tak něco :)))

1.2.2009, 00.34
Dawoch Krokočín

Milé Bravíčko,jsem dvanáctiletá cikánka a ještě nejsem těhotná.Není muj otec nějakej divnej??

2.2.2009, 12.22
Dawoch Krokočín

Čemu se říká fakt blbej den??Když ste s bráchou siamská dvojčata,máte společný zadek,brácha je gay a jde na rande.

2.2.2009, 12.29
Jirka Stanoviště

V ZOO: „Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“ „Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“

2.2.2009, 12.48
Jirka Stanoviště

„Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.“
„Proč myslíš?“
„Protože ti rozkopu držku!“

2.2.2009, 12.50
Jirka Stanoviště

Víte, proč hluchoněmí onanují pouze jednou rukou? Protože druhou sténají.

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
Poslouchá metal. A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? "Poslouchá deathmetal.

„Pepo, kouří tvý koně?“ „Ne.“
„Tak ti hoří stáj!“

Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. "Cože?

Ukažte!" Doktor ohmatá a povídá:

"Opravdu! Máte
děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10."

„Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!“
velí nastoupené
jednotce kapitán.
„Zem je kulatá!“ ozve se z jednotky.
"Kdo to kurva
řekl?"
„Koperník.“ odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků
dopředu!"

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

2.2.2009, 12.58
Jirka Stanoviště

Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu. „Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká: ´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´ ´Klidně,ptej chlapče.´ ´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´“ „Hmm…a cos mu řekl?“ „No, vyhýbavou odpověď…“ „A jakou??“ „Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!“

2.2.2009, 13.01
Jirka Stanoviště

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní
kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková
tyčinka s vatou.
Mám > co dělat, abych se schoval"
„To nic není,“ povídá malý zubní > kaz. "
to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou
noc leze ke mně takové holohlavé čuně,
co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec
mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: > „ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!“

Krize je krize :)))

2.2.2009, 13.07
David - Újezd

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." „Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?“ "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,… ale já nejsem specialista…
No, je černá, středně dlouhá… taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste
„Čím? Holýma rukama?“ „Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…“
„Nebo co?“
„Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?“ „Ne.“
„Tak ji jebněte lopatkou!“

4.2.2009, 07.08
Rosťa - Litava

Na VCB mají tetos taky noční. Rosťa.

5.2.2009, 22.11
Martin - Lhotky

V noci na hřbitově potká chlápek dva duchy.

První povídá: „Já jsem duch Karla čtvrtého“

Druhý povídá: „Já jsem duch Marie Terezie“

Chlápek povídá „No a já sem du chcat“

5.2.2009, 22.37
Tomáš-Olší

ten rosťův vtip z 5.2 je dobrej :-)

6.2.2009, 18.36
Jirka Stanoviště

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na # návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: „Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili… Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný. " Pepíček dále povídá:
„A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“ Sousedka na to:„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“ „A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku… " Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“!!!

12.2.2009, 15.15
Jirka Stanovišt?

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát
slepicím a králík?m, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila d?ti, p?ipravila snídani, zkontrolovala jim v?ci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nad?ízeným, vyhodila jednoho pod?ízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu Trochu jsem se zdržela, zapomn?la jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten m?j strašn? rád. Pak jsem jela dom?, nasekala d?evo, p?ipravila jídlo,dojela do školy pro d?ti, dala jsem jim sva?inu, zpracovala jsem da?ové p?iznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmeti?ce,ob­jednala si nový balzám na ruce a vrátila se dom?. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,p?i­pravila ve?e?i, vym?nila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodb?, nakrmila d?ti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet,p?es banking jsem zaplatila ú?ty, p?e?etla poštu, dala sušit prádlo, v?erejší jsem vyžehlila, sn?dla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojen? spát. Když v tom mi blesklo hlavou – hr?za -, vylítla jsem s postele. M?j muž leží od rána v obýváku u televize na gau?i a ani si chudák nezašu…!!!

26.3.2009, 03.16
Martin - Lhotky

„D?de?ku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, v?era jsem tady sed?l bez košile a ztuhla mi páte?. S t?ma kalhotama, to byl babi??in nápad.“

27.3.2009, 17.20
Martin - Lhotky

Příliš žluťoučký kůň úpěl ďábelské ódy.

27.3.2009, 18.05
Myšák-VelMez

Na zlaté svatbě si manželé povídají.Manžel­ka:Musím se ti přiznat, že jsem ti byla nevěrná jenom tři krát.Poprvé, když nám nikdo nechtěl půjčit na dům. Manžel: to ti chválím, ty peníze se nám hodně hodily. Odpuštěno. A podruhé, když jsi byl nemocný a nikdo tě nechtěl operovat, musela jsem se vyspat s doktorem. Aji tohle ti odpouštím, protože si zachraňovala mě, a kdy po třetí??? Pamatuješ si jak jsi kandidoval do městského zastupitelstva a chybělo ti 250 hlasů???…­.….…...

29.3.2009, 18.21
Stryko-Katov

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval." Ona mu na to odpoví: „Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!“

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: „Ty nejsi v koupelně?“ „Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.“ Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma?“
Žena na to: „Ale ne, Tvoje!“

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní
učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:
Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"

2.4.2009, 18.46
lukas litava

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“ „A ponaučení?“ ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře,“ říká učitelka, „teď Lucka.“ „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“ „To je pěkný příběh,“ říká učitelka,

„a co ty, Pepíčku, jaký máš příběh ty?“ „No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.“ „Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“ „Neser strejdu Libora, když je nalitej!“

5.4.2009, 10.16
lery

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,„Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

5.4.2009, 10.25
witas-žernas

Dvě malé holčičky které jdou do škole, trpí malomocenstvím, ta jedna povidá druhé…to jsem zase zvědavá co nám dneska odpadne….

5.4.2009, 12.11
Rosťa - Litava

Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. „Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní. „Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já ty kurvy přežila…“

Rosťa.

5.4.2009, 15.15
Jirka Stanoviště

Hodina českého jazyka: Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo“. „Výborně Aničko“ pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. „Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení“. „Výborně Toníku“. Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne: „Babička jde po zahradě a nese si New York Times“. Všichni na něj koukají a učitelka říká: „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov“! „To taky ještě není celý“ odvětí Pepíček. „Jelikož neumí anglicky , pravděpodobně se jde asi vysrat“…

11.6.2009, 17.02
Jirka - Stanoviště

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár
kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu: „Podívej se do zpětného zrcátka.“
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben?!?!? Vypadám jak pi…

4.11.2009, 10.05
Tomáš-Tasov

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

4.11.2009, 14.59
Martin - Lhotky

Čtyřletý Pepíček s tříletou Aničkou sledují v noci klíčovou dírkou svoje rodiče v ložnici.

Pepíček povidá „podívej se Aničko, a tihle lidi nám zakazujou dloubat se v nose“.

4.11.2009, 16.02
Pavel Jemnice

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U
vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?"
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš Prosím!?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra
v pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma
vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama… Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

16.11.2009, 20.09
Martin - Lhotky

Uředník luští křížovku a ptá se kolegy:

„Neznáš milostný ženský otvor na čtyři, který začíná na P?“

„Svisle nebo vodorovně?“

„Vodorovně.“

„V tom případě je to pusa.“

3.12.2009, 02.32
Ondra Netín

Dvě blondýnky jdou na vánoční sromečekdo lesa. Dvě blondýnky jdou do lesa hledat stromeček,po 2 hodinách hledání PRVNÍ ŘÍKÁ: Tak co? Našla si nejaký? DRUHÁ: ne nenašla. PRVNÍ:tak vezmeme nějakej bez ozdob. :-)

3.12.2009, 21.06
Martin - Lhotky

Jak se pozná dítě z města?

Když mu spadne bonbón do hovna, tak ho už nechce :-)

3.12.2009, 21.23
Lukas Litava

kázání:

Nový farář byl před svým kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil „kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa. Vážený Otče : Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: -Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. -Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. – Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. -Máme 10 přikázání, ne 12. -Apoštolů bylo 12 a ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík. -Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC& His Boys“. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. -Svatému Kříži neříkáme "Velk
ý Téčko„. – David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojeal, ani mu nedal “lekci na kterou do smrti nezapoměl„.-Jidáše neoznačujeme za “zkurného zrda. -Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi“.-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. -Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. -Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. -Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. -Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný. -Hříšníci půjdou do pekla a ne do pi. -při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. -Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že je to „Buzík v sukni“ a „Transvestita nez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky n
apravíte. Jinak na druhé kázání to bylo vcelku dobré.

S pozdravem arcibiskup

5.1.2010, 15.39
Pavel Jemnice

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,  že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. „Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!“
Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: „Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských  vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.“

21.1.2010, 21.41
Had - Krokočín

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech… Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se, vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: „Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?“

7.5.2010, 14.29
Zuzka - Lhotky Sport

Mužská logika:

Život je otázkou priorit…

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. „To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím“.

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. „Abys viděl, jak jsem šikovná“

Zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

12.11.2010, 00.03
Rosťa - Litava

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: „Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?“. Pepík: „Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě.“ Učitelka: „Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje …máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?“ "To bych fandil Spartě!”

13.3.2011, 15.03
Rosťa - Litava

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se poho…dlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. „To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“ „Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“. Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se… když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce: „Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

15.3.2011, 13.44
Rosťa - Litava

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje:„Hříšné to není, i Bůh řekl:“Milujte se a množte se." Francouzský zástupce se přidává:„Nehy­gienické to není,dá se to řešit … milováním ve sprše.“ A český zástupce to dokončí: „A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

16.3.2011, 07.15
Rosťa - Litava

Přijde manžel unavenej z práce, přiřítí se k němu manželka a řve:„no kde si zase byl celej den???“ On:„no kde bych byl, v práci jsem byl.“ Ona:„a víš kde jsem byla já??“ On:„jak to můžu vědět??“ Ona:„byla jsem na gyndě, chápeš??? A víš co mi řekl doktor? Že mám vaginální mykózu“ On s klidným hlasem odpoví:„to je dobře“ Ona ječí:" jak to myslíš, že je to dobře??„On:“aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou."

8.4.2011, 21.26
Ondra Netín cirkus

Ťuky ťuk. Kdo je? Tady smrtka. Jdi do prdele. Dobře, píšu si rakovina konečníku.

11.4.2011, 17.14
Rosťa - Litava

Paní učitelka říká na konci školního roku: „Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků.“ Je po prázdninách a učitelka se ptá: „Aničko, kolik máš kamínků?“ Anička odpoví: „Nula.“ Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, „Kolik máš ty kamínků?“ Honzík odpoví: „Dva.“Paní učitelka říká: „To se budeš muset spravit!“ Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:„BACHA PIČO, VEZU ŠTĚRK!!“

18.4.2011, 20.27
Dawoch Krokočín

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?“ Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!“

19.4.2011, 14.12
Rosťa - Litava

Blondýnka zastavila u semaforu. „Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.” Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček… Tu se znovu objevila červená. „Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala

17.5.2011, 13.16
Rosťa - Litava

Sedí si tak bezdomovec v USA a maže si na chleba hovno a jde kolem Obama a říká:Panebože tady máš 100 dolarů a běž se někam najíst,snad na tom nejsme tak špatně…další bezdomovec,ten­tokrát si maže na chleba hovno v Rusku,jde kolem Putin a ......říká:To není možný,tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!A náš Český bezdomovec sedí,maže a maže a maže ............ :-) :-) :-)

19.5.2011, 07.25
Rosťa - Litava

Na světě je víc jak miliarda Číňanů. To znamená, že každý pátý člověk je Číňan. V naší rodině je nás pět. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Může to být kdokoliv – máma, táta, já, Standa nebo malý Pu-Whong. Já osobně si myslím, že je to Standa … :-D

9.6.2011, 16.57
Rosťa - Litava

Chlap si koupí detekrot lži, který při klamu udeří a hned ho jde vyzkoušet na svého syna : „tak co, synu, kde jsi byl při vyučování?“ syn : „ve škole přece“ PRÁSK! – robot udeří syna. Syn : „ok, byl jsem v kině na filmu“. Otec : „na jakém filmu?“ syn : „Toy story“ PRÁSK! Syn: „OK, bylo to porno“ Otec : „cože? já v tvém věku nevěděl co to porno je!“ PRÁSK! Matka : „haha, přece je to tvůj syn“ PRÁSK!!

21.6.2011, 21.01
Rosťa - Litava

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: „Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo.“ Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: „Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!“

5.8.2011, 07.24
Dawe-Starý Lískovec-SPORT

Vnouček říká dědovi: „Dědo, neviděl jsi tady dva prášky? Bylo na nich napsáno LSD“. Děda odpoví: „SER na prášky, koukej na toho draka v kuchyni“.

5.8.2011, 21.17
Rosťa - Litava

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká: „Kdo jste a co chcete?“ „My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“ „Vy jste z Česka?“ ptá se mumie. …„Ano“ "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?

24.8.2011, 16.20
Ondra Netín cirkus

PRO TY CO NEMAJÍ FACE. Odvážní hasiči Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

8.9.2011, 21.00
Rosťa - Litava

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o > kousek masa. „Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: … … „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe“ a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“ Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a práskne jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá“.

17.10.2011, 08.08
Ondra Netín cirkus

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila otázku:" mas dva mercedesy?" „nemám“ „máš dvoupatrovej barák?“ „noo,ani ten nemám“ „tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“ Zlomený chlapec se radí s otcem. „nevim co ti na to mám řict synu. Když ji tolik milujes, mužeš prodat bentley a lamborgini a koupit místo nich dva mercedesy, ale aby jsme odbourali dvě patra domu, kvůli nějaké čubce se mi zdá hodně debilní!!“

24.10.2011, 23.37
Rosťa - Litava

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá: „Co to děláte? On odpoví: "Jedu na fotbal do Španělska.“ Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: „A co vy to děláte?“ On odpoví: „Vždycky, když Venca jede na fotbal, tak mu šukám starou.“

26.10.2011, 13.48
Petas-Lhotky

Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš." Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: "To jsem s tebou vy…al, co!

26.10.2011, 18.16
Zdenek - Starý Lískovec - SPORT

Příjde buzerant do nebe a říka: „Hele bože tam je růže“ a bůh se ohne a buzerant mu ho tam šoupne. Bůh říka: „ještě jednou a jdeš do pekla!“… A stane se. Bůh říká: „Dojdu se na tebe za rok podívat.“ Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: „Čerti,proč netopíte?“ "Tak se ohni pro polínko!!

27.10.2011, 21.24
Vel Mez

Manžel si myslí, že ho manželka podvádí. Vymyslí proto past, tak aby si to ověřil. Vtrhne do pokoje, manželka nahá na posteli a manžel křičí: ,, hoří, hoří´´ a ze skříně se ozve: ,,nábytek, zachraňte nábytek´´!!!

2.11.2011, 22.37
Bob Netín Supersport

Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další schránku a najde tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: „To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky.“ Druhý den je na všech titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek: „NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE“

4.11.2011, 16.51
Bob Netín Supersport

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony.Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž jde pro ně.K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.Muž jí odpovídá: „Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mimísto toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinější.Tak ať si taky ubalí.“

4.11.2011, 17.00
Rosťa - Litava

Jde farář po ulici a vidí chlápka v autě, jak marně startuje, kope do pedálů a řve: „Do prdele, tak už nastartuj, ty křápe! To snad není možný, do prdele!“ Farář přijde k němu a říká: „Synu, neklej. Zkus se pomodlit otčenáš a zkus to znovu.“ Chlápek se zastydí a tak, aby udělal zástupci božímu na zemi radost, pomodlí se otčenáš a pak zkusí nastartovat. Motor krásně naskočí, chlápek poděkuje, šlápne na plyn a odjede. Farář se za ním dívá a řekne: „Do prdele, to jsou věci!“

10.11.2011, 12.36
Lukáš - Netín Supersport

Povídají si tři dědouškové. První říká: “Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.” Druhý: “Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.” A třetí na to: “No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.”

10.11.2011, 16.03
Martin - Lhotky Sport

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku a strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

10.11.2011, 16.10
Pavel - Jasenice

Kluk: „Ale já nebyl až tak ožralý!“ Holka: "Ne? Hodil si s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto “Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!”. Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!

12.11.2011, 22.48
Lukáš - Netín Supersport

Tatínek s maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček. A tak tatínek říká: „Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černým ode mě dostaneš 50 korun.“ Tak Pepíček jde na balkon. Po 10 minutách křičí: „Tatíí … první člověk v černym …“ Tatínek odpoví: „Výborně. Máš 50 korun.“ Za 15 minut volá Pepíček: „Tatíí … další člověk v černým.“ Tatínek odpoví: „Skvěle Pepíčku … máš 100 korun.“ Za půl hodiny křičí Pepíček: „Tatíí … ta mrdačka tě přijde draho, jde pohřební průvod!“ :D :D :D

13.11.2011, 18.06
Ondra Netín cirkus

Kluk s kapucí sedí na lavičce a poslouchá ve sluchátkách muziku, přisedne k němu děda a říká. Týý chlapče dojdi mě támhle do chalupy pro papuče, mě nohy už moc neslouží. Kluk: tak teda jó dědo. Jde do chalupy a když vejde, uvidí tam dvě nádherné dívky. Ony se ptají: co tady děláš? On odpoví: ale, děda mě poslal, že prý se mám s váma oběma vyspat. To není pravda ohradí se holky, to by náš dědeček nikdy neřekl! Kluk jde k oknu, otevře ho a křičí na dědu, dědó obě? Děda: jó chlapče obě, obě. :-D

14.11.2011, 17.22
Ondra Netín cirkus

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“ „Jeden, šéfe.“ „Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?“ … „Sto osmdesát tisíc dolarů“ Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malý háček na ryby…“ Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" „…pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal js…em se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“ „No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

14.11.2011, 20.15
Rosťa - Litava

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik – na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

15.11.2011, 19.07
Rosťa - Litava

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatik…y. Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. Tak začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala… Mně to ale bylo jedno… Já tam byl pěšky.

22.11.2011, 19.03
Tipka - Radostín nad Oslavou

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: „Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?“ Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: „Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek“.

23.11.2011, 20.52
Rosťa - Litava

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: „Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.“ „Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.“

24.11.2011, 16.00
Rosťa - Litava

jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.” „Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”

28.11.2011, 09.05
Rosťa - Litava

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má # šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: # jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít # východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi # muže. V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci“. No, to už je něco, můj # bývalý ani …práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve # druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti“ Pěkné, ale # podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají # rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“ No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš # to už musí být… Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají # rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“ Sladké, jak # sladké… Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: „Muži zde mají # práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a # jsou ďábelsky dobří v posteli“. No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela # si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém # patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. # Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

28.11.2011, 09.05
Rosťa - Litava

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.“ Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar, hajzlové!“ „Čau, ředitelskej!“ „Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?“ „Co je to glóbus?“ „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

29.11.2011, 18.32
Kidal Netín

Komenský to řekl trochu jinak, nicméně principy managementu vyučování sedí :-D :-D :-D

29.11.2011, 21.54
Rosťa - Litava

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. „Co si přeješ, dcero?“ pta se farář. „Tebe, vem si mě!“ „Prosím?“ pta se otec. „Chci to a už to nevydržím!!!“ „Ale dcero, jsi v dome božím!!“ „To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!“ Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše: „Pane, co mam dělat?“ A Ježiš odpovi: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

14.12.2011, 08.47
Jirka - Lhotky Sport

Milý Ježíšku, přines prosím nějaké oblečení nahým dětem v tatínkově počítači.

14.12.2011, 21.36
Rosťa - Litava

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?" „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“ Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena…“

12.1.2012, 08.38
Martin - Lhotky Sport
  • „Tak co, jak se zije v Severni Korei?“
  • „Hele, nemuzu si stezovat.“
26.1.2012, 01.19
Martin - Lhotky Sport

„Děti, nechte nás s maminkou chvíli o samotě. A pískněte, kdyby šel tatínek.“

5.2.2012, 15.02
Rosťa - Litava

Baví se dva vysokoškoláci: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…“

6.2.2012, 09.20
Rosťa - Litava

Přijede Brit do JAR a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: „Vy nejste zdejší, že?“ Brit se podiví a zeptá se: „Ne, jak jste to poznala?“ „Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!“ Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: „Vy nejste zdejší, že?“ „Ne, jak jste to poznala?“ „Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech.“ Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. „Prosím vás, kde je tady záchod?“ „Vy nejste zdejší, že?“ „Ne.“ „No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu.“ Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita: „Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!“ „Ne, jak jste to poznal?“ „No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!“

7.2.2012, 08.59
Dawoch Krokočín

něco pro zasmátí pravidla náchodské Primator ligyhttp://ha­sici.kramolna­.cz/dokumenty/Pra­vidla%20NHPL%2­02012.doc

27.2.2012, 19.25
Rosťa - Litava

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

5.3.2012, 07.26
Rosťa - Litava

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“ „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“ Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“ Nebesa se opět otevřou a ozve se:

„Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!“

8.5.2012, 12.42
Rosťa - Litava

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:

„Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!“

„Určitě víckrát jak ty, debile!“

17.5.2012, 07.12
Ondra - Čikov

:-D :-D :-D tak ten je dobrej :-D

17.5.2012, 08.01
Ondík - Netín Cirkus

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: „…skládám poklonu i stomilionovému Česku.“ Poradce se k němu nakloní a říká: „ale pane, je jich jenom 10 milionů.“ A Fidel na to: „Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“

17.5.2012, 19.32
Bob-Netín Supersport

Největší zklamání v životě chlapa je: Když jdeš koukat k holce na film a pak skutečně koukáte na film.

17.5.2012, 23.33
Honza - Měřín

Přijede černá sanitka před panelák, šofér vyleze z auta a kouří. Po chvíli ho spozoruje paní v šestém patře a povídá…„Co tu chcete tady nikdo neumřel“. Šofér típne cigaretu a říká bydlí tady někde Pivoňkovi? Žena na to odpoví že to jsou oni… Vezu vám děti z tábora.

18.5.2012, 21.09
Rosťa - Litava

.. Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatím co si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: „Tati, co to je???“ A otec odpoví:„Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!“ V tom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12 13 14 15 – 15 14 13 12. Dveře se znovu otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“

25.5.2012, 07.00
Ondík - Netín Cirkus

Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

28.5.2012, 22.11
Dawe-Starý Lískovec-SPORT

Paní učetelka se ptá ve škole žáků, co dělá jejich tatínek. Přihlásí se Honzíček „můj tatínek je kominík“ „no vidíš Honzíčku jak je tatínek šikovnej, dělá užitečnou věc pro všechny lidi“ říká paní učitelka, přihlásí se Anička „můj tatínek je doktor“ „no vidíš Aničko, tvůj tatínek léčí lidi“ přihlásí se Pepíček „můj tatínek umřel“ paní učitelka: „to je mi líto, a co dělal předtím než umřel“ pepíček: „chvilku chropěl a pak nám posral koberec“

29.5.2012, 10.46
Ondík - Netín Cirkus

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?“ „Jenom se tak trochu rozhlížím,“ odpoví slepec.

31.5.2012, 21.11
Rosťa - Litava

Jedou dva policajti a narazí do stromu. Chvilku tak chodí okolo, koukají na to a nevědí, co dělat. Vtom se jeden usměje a povídá: „Ty, Franto, když to tak vezmeš, ještě nikdy jsme nebyli u žádné nehody takhle brzo!“

4.6.2012, 21.49
Rosťa - Litava

Muž se dívá na televizi a najednou začne křičet: „Nechoď tááááám, nechoď do toho kostela, ty blbče, nechooooooď tam!!!!!“ Manželka se z kuchyně ptá: „Na co to koukáš, miláčku?“ Muž na to: „Ale, na video z naší svatby…“

26.7.2012, 15.45
Kidal Netín

Aaaaa, že by se na Litavě něco dělo??? Rostík zatím v metaforách, ale kdovi jak:-)))

26.7.2012, 20.10
Hans Hasiči150.tv

Rostík začíná trénovat :D konečně :D

26.7.2012, 20.28
Rosťa - Litava

Fórek a nebo skutečnost? :-)

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Děti zatím ohroženy nebyly. :-)

26.7.2012, 21.25
Rosťa - Litava

ZOO. Slunečný den. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto:

Deník DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.

BLESK: ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

Třinecký Hutnik: ZOO Ostrava. Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani…

31.7.2012, 07.47
Stryko- Katov

22. června – Pátek, 23. června – Pátek, 24. června – Pátek. Co je to? Erotický deník Robinsona Crusoe

31.7.2012, 12.16
Krab - Žernovník

Farmář pěstuje melouny a každou noc mu je někdo krade. Tak chodí na čekanou ale ne a ne někoho chytit. Proto se rozhodne že na to pude chytře a před pole vyvěsí cedulu : „Jeden z melounů je napuštěn jedem.“ Příjde druhý den, vidí že se žádnej meloun neztratil tak jde domů a když jde okolo cedule tak si všimne že dole je připsáno. „Teď už sou tam dva.“

2.8.2012, 19.56
Ondra - Netín Cirkus

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců…“ :-D

4.8.2012, 19.34
Rosťa - Litava

Mirek Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: „Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi – sama nemůžu všemu rozumět.“ Topolánek na to: „Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?“ Královna se usměje: „Uděláme si malý test.“ Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: „Tony, odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?“ Blair pohotově odpoví: „No přece já!“ Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer. „Ivánku, odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?“ Langer si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska – sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. „Mirku, odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?“ „No přece já!“, odpoví překvapený Kalousek. Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: „Už vím, Je to Kalousek!!“ Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: „Ty jsi debil, je to Tony Blair!!!“

22.8.2012, 08.55
Ondra - Netín Cirkus

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: „Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede sněžný pluh a pak jeď za ním. Zanedlouho se opravdu objeví sněžný pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá. "Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněžným pluhem.“ A řidič na to: „No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu.“

30.8.2012, 07.32
Rosťa - Litava

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý k-u-r-v-y přežily … Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty „bílý k-u-r-v-y“, tak se Vám taky nic nestalo !!!

30.8.2012, 08.38
Bob Netín Supersport

Muž se ptá svého známého: „Prosím tě, proč proboha nosíš boty o dvě čísla menší?“. Známý si jen vzdychne a odpoví: „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve. Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!“

21.9.2012, 19.39
Ondra - Netín Cirkus

Odstraňování problémů spojených s pivem

Symptom: Studené a mokré nohy Chyba: Držíte sklenici pod špatným uhlem Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem ke stropu.

Symptom: Teplé a mokré nohy. Chyba: Špatná kontrola močového měchýře. Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za špatnou výchovu.

Symptom: Pivo nezvykle bledé a bez chuti. Chyba: Prázdná sklenice. Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nové pivo.

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly. Chyba: Spadl jste dozadu. Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru.

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku. Chyba: Spadl jste dopředu. Akce: Viz výše.

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá. Chyba: Ústa nejsou otevřena nebo sklenice je přiložena k špatné části obličeje. Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem.

Symptom: Podlaha rozmazána. Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice. Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nove pivo.

Symptom: Podlaha se pohybuje. Chyba: Vynáší vás. Akce: Ujistěte se, ze vás nesou do jiného baru.

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá. Chyba: Bar už je zavřený. Akce: Zjistěte u barmana svoji adresu.

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy a nápisy. Chyba: Překročena osobní míra konzumace. Akce: Zakryjte si ústa.

22.9.2012, 10.06
Rosťa - Litava

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady…

4.10.2012, 07.30
Rosťa - Litava

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se žene,říká:

„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.“

4.10.2012, 07.32
Ondra - Netín Cirkus

Potkala Jana Tarzana. Tarzan byl štramák – určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi – a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak. Potom se ho opatrně zeptala: „Tarzane, a co sex?“ „Sex? Co je to?“ Jana mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: „Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě.“ „Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to děla. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!“ Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Janu vši silou kopl do rozkroku. Jana se zkroutila bolesti: „Co to děláš, ty pitomce?“ „Kontroluju, jestli nemáš včely!“

6.10.2012, 08.27
Bob Netín Supersport

Manželka-miláčku,víš jaks říkal že mě koupíš co budu chtít?No jasně.Chtěla bych něco,co udělá z nuly na sto za tři vteřiny.Dobře,kou­pim ti váhu.

7.10.2012, 11.18
Pavel - Jasenice

Barmanka: „Aá, nazdar Milane!“ „Ticho, jsem tu s manželkou.
“Milane, tequilu jako vždycky?" „Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou.“ Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno a najednou zvolá: „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“ A celá restaurace křičí: „Miláááán!“ Manželka naskočí do taxíku, on za ní, ona nadává: „Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!“ Taxikář se ohlídne a říká: „Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ještě neměl…“ :D:D:D

7.10.2012, 13.46
Rosťa - Litava

Doktor si užije se svou pacientkou…poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný…na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká „Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor“…na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu „Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole..veterinář!!!“

12.10.2012, 18.09
Rosťa - Litava

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

17.10.2012, 22.25
Pavel - Jasenice

Anna na Lukáše v posteli: ,,Jak budeme říkat načemu miminku" Lukáš vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne: ,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield."

17.10.2012, 23.07
Rosťa - Litava

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit,aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: „Sralas?“

29.10.2012, 12.20
Bob Supersport

Kdo jinému jámu kopá,ten je u něj na brigádě…

29.10.2012, 15.48
Rosťa - Litava

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: „Jdu do baru, lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.“ „Chceš chlazenou sklenici, miláčku?“a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?“ snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. „Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…“ „Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!“

31.10.2012, 20.51
Pavel - Jasenice

Na Moravu přišli noví věrozvěstové. Jmenují se Ethyl a Methyl a přinesli k nám Braillovo písmo..

1.11.2012, 22.10
Martin - Lhotky Sport

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v rybníce.

7.11.2012, 16.39
Rosťa - Litava

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: „Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.“ Učitelka říká: „To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?“ – „No on se ožral a spadl ze strážní věže.“

11.11.2012, 10.33
Rosťa - Litava

O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?” Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?” „No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel…”

5.12.2012, 19.42
Rosťa - Litava

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: „dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“ Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká: „tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“ A řidič na to: „světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

11.12.2012, 11.20
Rosťa - Litava

Černochovi se stane úraz a uřízne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné. Po operaci jede tramvají a chvilku se na něj dívá babička a pak říká: „Tak co, kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?”

24.12.2012, 08.15
Rosťa - Litava

Muž se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: „Prezident je kokot!“ Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. „Jste zatčen za urážku hlavy státu.“ – „Ale já jsem myslel amerického prezidenta“, říká zachráněný. „Nás neoklamete“,říkají policajti. „My dobře víme, který prezident je kokot!“

7.1.2013, 22.20
Rosťa - Litava

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu… zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá: Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s ním. Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká.. jsem připraven na nejhorší… ta moje přišla bez kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje měla v kalhotkách cedulku, „Nikdy na tebe nezapomeneme…ha­sičský sbor Kunratice…“

8.1.2013, 21.12
Kidal Netín

…Kundratice…:-D

8.1.2013, 23.02
Ondra Kamenička

Ono jsou jak Kundratice tak Kunratice :-)

9.1.2013, 10.22
Rosťa - Litava

Tak, mohl jsem tam to d přidělat:-)

9.1.2013, 12.29
Bob Supersport

Pepíček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořád si plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se: „Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? "Ale, včera jsem slyšel mamku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp…“

12.1.2013, 22.47
Pavel - Jasenice

Moje holka nechala na ledničce vzkaz: ,,Nefunguje to. Už to nevydržím, jdu bydlet k mamce!"

Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo, pivo bylo studené… O čem to doprdele mluvila ?

17.1.2013, 20.34
Rosťa - Litava

Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká: „Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?“ „Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři.“ „Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte,“ pokračuje doktor. „No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně.“ „To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete,“ ptá se dále doktor. „Tak 3–4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát.“ „Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život.“ "Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře

18.1.2013, 12.32
Rosťa - Litava

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi by věrný své ženě?“ „No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.“ „Ano mám to tady“, odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes“. „A co ty?“ otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné.“ „Nebylo to ale nejhorší“, říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži“ A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat. „Nazdar kamaráde, jak se máš?“ „No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.“ „Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu“. „To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?“ „Ale, jela na kole.“

18.1.2013, 12.32
Bob Supersport

Přijde slečna na vyšetření zda je ještě panna.Gynekolog na to mrkne a říká: No máte tam nějaký malý dírky,ale v podstatě jste panna.Tak to bychom měli a teď sepíšeme zprávu.Vaše jméno? Sněhurka

18.1.2013, 13.33
Ondra - Netín Cirkus

Malý chlapec jde za svým otcem a ptá se ho. „Tati, co je to politika?“ Otec řekne „ No synu, zkusím ti to vysvětlit takhle: Já jsem zajišťovatel rodiny, takže mi říkej kapitalismus. Tvá matka ta zpravuje peníze, takže jí budeme říkat vláda. Jsme tu, abychom se postarali o tvé potřeby, takže tobě budeme říkat lid. Naše chůva, to je dělnická třída a tvůj malý bratříček, to je budoucnost. Teď o tom přemýšlej a uvidíš, jestli ti to dává smysl.“ Chlapec jde do svého pokoje a přemýšlí o tom, co jeho otec říkal. Později té noci, chlapec slyší svého bratříčka plakat, tak vstane a jde se na něj podívat. Zjistí, že miminko má pěkně špinavou plínku. Takže, chlapec do pokoje svých rodičů a najde matku, jak spí. Nechce jí budit, tak jde do chůvina pokoje. Zjistí, že dveře jsou zamčené, podívá se skrz klíčovou dírku a vidí svého otce v posteli s chůvou. Vzdá to a jde zpět do svého pokoje. Ráno chlapec povídá svému otci “Tati myslím, že už chápu princip politiky.“ „Dobře synu, popiš mi svými slovy, o čem politika je.“ „Takže, kapitalismus ojebává dělnickou třídu, vláda hlasitě zařezává, lid je ignorován a budoucnost je ve sračkách.“

27.1.2013, 11.38
Rosťa - Litava

Zmlácená žena jde k doktorovi: „Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí.“ Doktor: „Opravdu pokaždý vás zbije?“ Žena: „Opravdu pokaždý.“ Doktor: „Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.“ Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul.“ Doktor na to: „Já tušil, že bude stačit držet hubu.“

28.1.2013, 20.51
Ondra - Netín Cirkus

Byla jednou jedna housenka a ta na stromě snědla list. Pěkně se napapala a řekla si. Co já teď budu dělat, mám jít na další list? Ne, řekla si housenka, já si počkám, až tenhle znovu vyroste a pak ho zase pěkně zbaštím, to budu pěkně napapaná, říká si housenka. Mezi tím na housenku kouká vrána a říká si, mám sníst tu housenku? Ne já si počkám, až ten list vyroste, ona se nabaští a pak jí sním a budu taky pěkně nabaštěná. No a na vránu kouká kočka a ta si taky říká, jestli má vránu, co sedí na té větvi sníst hned? Ale kočka si řekne ne. Já si počkám, až vyroste ten list, housenka ho sní, housenku sní vrána a já pak sním tu vránu. Tak po čase když list vyroste, housenka se do něj pustí a sní ho, housenku sní vrána a kočka si říká. Tak a teď jsem na řadě já. Rozběhne se a při odrazu jí podjede noha a na tu větev, kde je vrána nedoskočí, naopak spadne pod strom do kaluže a je celá mokrá. CO Z TOHO VYPLÍVÁ? ČÍM DELŠÍ PŘEDEHRA, TÍM JE ČÍČA VLHČÍ :-D

4.2.2013, 22.50
Bob Supersport

Přijde Jura k Pepovi na návštěvu.Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a pořád strouhá další.Co to vyvádíš? ptá se Jura.Ale mám chuť na řízky a recept začíná-strouhej tři dy staré rohlíky.

8.2.2013, 20.58
Bob Supersport

dny

8.2.2013, 21.03
Ondra - Netín Cirkus

Chlap přišel z práce domů a co neviděl – svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: „Člověče, prosímtě, nedělej to…..já už to víckrát neudělám.“„Neboj se,“ odpovídá manžel, „to já jen, abys mi neutekl.“Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.“Proboha, neřež mi ho….Já už se tady víckrát neukážu!““Žádný strach,“ pousměje se jenom novopečený paroháč, „vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: „Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…“"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,“ odvětí jenom manžel, „jen ti brousím nůž…. a pak si ho odřízneš sám….až zapálím tuhle kůlnu…“

11.2.2013, 20.16
Rosťa - Litava

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“ Muž na to, trochu překvapeně: „22.000,– korun měsíčně, proč ?“ Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,– a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!“ Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?“ A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu…“

25.2.2013, 11.15
Rosťa - Litava

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“ „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“ „Udělal“ smutně přiznal František. „Ach Bože můj, co se stalo?“ „No co by, vyrazili mne z práce“ „Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“ "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

25.2.2013, 11.16
Rosťa - Litava

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“ Odpovědi byly následující: firemní personalista: 2–3 měsíce firemní právník: Asi tak 6 měsíců vysoce postavený manažer: 2–3 ROKY!!! U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“ Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“

27.2.2013, 08.50
Rosťa - Litava

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: „Hej INRI jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Pičo kam jsi volal?!“

5.3.2013, 23.00
Rosťa - Litava

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: „Ježíšmarjá, to je manžel!“. Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

5.3.2013, 23.01
Rosťa - Litava

Telefonický dotaz.

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny .

Dobrý den jsem dlouhodobě nezaměstnaný a doslechl jsem se že se uvolnilo místo poslance.

Jste debil ?

Ne. To je podmínka ?

5.3.2013, 23.02
Kidal Netín

Jo, dobrá, vidím, že je třeba Rostíkovi šoupnout nějakou funkci, ho ten humor přejde :-)

6.3.2013, 21.40
Rosťa - Litava

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence. „Sakra to zas bude práce a papírů… A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu…“ Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál… Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence. „Člověče, dívej na to! On už je tu zas!“

7.3.2013, 22.16
Rosťa - Litava

istý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. „Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?“ Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. „Budou hotový ve čtvrtek.“

13.3.2013, 11.21
Rosťa - Litava

Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“ Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhodl, blbečku.“

13.3.2013, 11.22
Rosťa - Litava

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" „To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Francie?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Velký Británie?“ „Berlín.“ „Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“

13.3.2013, 11.23
Ondra - Netín Cirkus

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: „Hej, kolik ti je?“ „Či nebo čiži.“ „Tak či, nebo čiži?“ „Nó, či nebo čiži.“ „Hele, koužíš?“ „Jó.“ „Chlašťáš?“ „Jó.“ „Šploště ňaďáváš?“ „Kujva JO!“ „Šouložíš?“ „Čo to jé?“ „Takže či!“ :D :D :D

19.3.2013, 16.19
Rosťa - Litava

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla…

19.3.2013, 21.20
Bob Supersport

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: „To jsi ty, žabko?“ Otec odpoví: „Ne, u telefonu je majitel rybníka!“

24.4.2013, 18.11
Máslo-Sdh Hluboké

Vždy jsem měl rád svatby, ale znechucovaly mi je babičky, když mi říkaly: "Příště jsi na řadě Ty. " Přestaly s tím, jakmile jsem jim to samé začal říkat na pohřbech.

29.4.2013, 13.22
Rosťa - Litava

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: „Ty se celej třeses, co se stalo ?“ "Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teďviděl. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!

26.6.2013, 15.21
Ondra - Netín Cirkus

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.“ „Neříkej, tys byl v lese?“ „Ne, ale v naší hospodě došlo pivo.“

27.6.2013, 19.21
Bob Supersport

V hospodě se baví dva kamoši čí žena je větší prase.No určitě ta moje,proč myslíš?Představ si ráno se jdu vychcat do dřezu a ona ještě nemá umytý nádobí.

30.6.2013, 12.09
Rosťa - Litava

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. „Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče.“

15.7.2013, 12.49
Rosťa - Litava

Vracia sa manžel zo služobnej cesty a zo stanice volá domov manželke. Ozve sa však syn. Otec mu hovorí:

  • Synu, zavolaj ku telefónu mamu.
  • Mamu teraz nemôžem zavolať, lebo leží v posteli s dajakým cudzím chlapom.
  • Čo? No vieš čo, synku môj zlatý, choď do môjho šuflíka, vyber tam pištoľ a obidvoch ich zastreľ! Utekaj!

Po chvíli sa ozve chlapčenský hlas a hovorí:

  • Oco, urobil som všetko ako si kázal.
  • Dobre synu, tak a teraz ich obidvoch zober, mamu aj toho chlapa a odtiahni ich do záhrady.
  • Do záhrady? Ale oco, veď mi nemáme záhradu.
  • Nie? No tak potom pardón to bude asi omyl.
15.7.2013, 12.51
Rosťa - Litava

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: „Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?“ Asi tak 32," zní odpověď. „Ne-e! Je mi přesně 50,“ odpoví spokojeně žena. O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví, „Typovala bych tak 29.“ Žena odpoví, „Kdepak, je mi 50.“ Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. „O, řekl bych 30.“ Opět pyšně odpoví, „Je mi 50, ale díky.“ Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. On odpoví: „Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.Pak, a pouze pak,vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let.“ Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: „Doprčic s tím, dělejte, co musíte!“ Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: „Dobře, dobře…Kolik mi teda je?“ Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne: „Madam, je vám 50.“ Ohromená a překvapená, řekne: „To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?“ Starý muž odpoví, „Slibujete, že se nerozzlobíte?“ „Slibuji,“ odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: „Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.“

15.7.2013, 12.52
Rosťa - Litava

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?“ „No, stará, sem si trochu užíval…“ „A kolik jsi utratil?“ „No, asi tři tácy…“ „Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“ „Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu… takže asi až do smrti…“

15.7.2013, 12.52
Stryko-Katov

Teta, máte bochte? Nemám, hož pečo. Pečo se nechte pro stréca, já chco bochte!

25.7.2013, 16.10
Ondra - Cirkus

„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“ „No povídala, že syfilis.“ „A co to je?“ „No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“ „A jak to?“ „No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.“

31.7.2013, 20.29
Rosťa - Litava

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: ´Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé… Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!´ Chlápek se ptá: ´Kdo to byl?´ ´Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou............

10.8.2013, 18.07
Ondra - Cirkus

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezer­vativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: „Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!“

11.8.2013, 12.10
Viťa Litava

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“ Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou… Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “ A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“ Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“ Medvěd odpoví: „Ne nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!“

11.9.2013, 07.00
Ondra - Čikov

:-D :-D :-D :-D ty kráávo, ten je hrubej :-D :-D ten si chci pamatovat :-D

11.9.2013, 09.12
Bob Supersport

Jde čáp do lesa a už na louce potká hafo šneků,úplnej šnečí exodus a ptá se jednoho:„Ty vole šneku,co blbnete?Kam razíte,proč utíkáte ze svýho přirozenýho prostředí,jste normální???“ šnek na to:„Kamaráde,do lesa dorazil berňák,a znáš to,já mám barák,¨stará má barák,děti maj barák,lepší zdrhat…“ Čáp se zamyslí,a radši to otočí,a zdrhá taky.Po chvíli potká medvěda,kterej se vrací z nákupu z města. Medvěd na něj:„Nazdar čápe,kampak,kam­pak?“ Čáp:„Hochu do lesa přišel berňák,a znáš to,já si žiju na vysoký noze,stará si žije na vysoký noze,děti to samý-lepší zdrhat.“ Medvěd souhlasí a zdrhá taktéž,na útěku potká krtka. Krtek:„Kam zdrháš hovado chlupatý?“ Medvěd:Hochu dneska žádný prdelky,do lesa dorazil berňák,a znáš to:Já mám kožich,stará nosí kožich,děti nosej kožich,lepší zdrhat!" Krtek se lekne,přestane s prdelkama,a začne vší silou hrabat,aby zdrhnul.Hrabal a hrabal,až se dohrabal do zoo,do výběhu s paviánama. A pavián na něj:„Zdárek krtku,co tady děláš,nemáš náhodou bejt v lese?“ Krtek:„Kamaráde do lesa přišel berňák,a znáš to,já mám nahrabáno,stará má nahrabáno,děti maj nahrabáno,tak radši zdrháme.“A pavián na to:z toho si nic nedělej,podívej na nás,já mám holou prdel,stará má holou prdel,děti maj holou prdel a stejně jsme zavřený.

11.9.2013, 10.18
Rosťa - Litava

"Svěřuje se chlapec své dívce: ""Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."" ""Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"" ""Ne, ale nezbývají mi na to prachy!""

12.9.2013, 14.01
Rosťa - Litava

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: „Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“ Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. „Svlečte se a lehněte si na břicho!“ poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: „Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.“ „Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!“ zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: „Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!“

20.9.2013, 14.37
Ondra - Cirkus

Ptá se medvěd dinosaura: „Ty, Dino, přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?“ „Ne, proč?“ „Hmm, tak to jsi dost v hajzlu…“

22.9.2013, 19.21
Ondra - Cirkus

Večerní představení v cirkusu vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Pak začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „troufnul by si někdo z přítomných to také zkusit?“ „Já bych to zkusila“, ozve se v hledišti jedna blondýnka: „ale nesmíte mě tolik mlátit do hlavy!“

24.9.2013, 15.22
Rosťa - Litava

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: “Závoráři, závoráři…!”. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: “Co je?” A vozíčkář na to: “Sleduj tu pecku!”

1.10.2013, 20.19
Ondra - Cirkus

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho“, řekl jsem když jsme se rozjížděli. „Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří !“ To ticho v taxíku bylo okouzlující …

10.10.2013, 20.40
Vašek-Litava

Paní učitelka k dětem: „Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně“. Přihlásí se Mařenka a říká: „Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme“. Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká: „Včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala“. Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje: „Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně…“

11.10.2013, 15.06
Rosťa - Litava

Dívka: Dnes mám operaci srdce. Chlapec: Ja vím. Dívka: Miluju Tě! Chlapec: Já tebe víc. O hodně víc! Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec. ......Dívka: Kde je? Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?

Dívka: Co?? (rozpláče se)


Otec: Dělám si prdel, šel se vysrat.

4.11.2013, 17.18
Bob Supersport

Učitelka se ve škole ptá: „Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?“ Přihlásí se Janička: „Prosím, chleba s máslem.“ Přihlásí se Petřík: „Čokoláda a bombóny.“ Přihlásí se Pepíček: „Světlo!“ „Světlo…?“ diví se učitelka. "Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy

10.11.2013, 12.37
Lukáš - Netín

Jak člověk stárne, život je čím dál lepší.

Když jsem se nedávno zastavil ve stánku s občerstvením na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji prdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po několika skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají…

V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého mobilu…

Takové věci se bohužel stávají, když starší lidé začnou používat moderní technologie!

14.11.2013, 13.21
Rosťa - Litava

Tak to jako promiň, ale pan Sklenář zase tak starej není :-) :-) :-)

14.11.2013, 16.27
Ondra - Cirkus

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf, pije vodu, dojí mléko…. Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhého volá: „Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!“

16.11.2013, 12.32
Ondra - Cirkus
19.11.2013, 21.19
Rosťa - Litava

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným „umytím“ obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?“

11.2.2014, 17.48
Rosťa - Litava

Přijde chlap k holičovi,ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. „Ty Josef,dyť peněz máš jak šlupek,zajeď si do té Itálie…kurňa. Moře nádherné,čisté,nebe azur,slunko pere jak sedlák cepem,kočky tam chodí celé nahaté… no paráda. A když budeš mít štěstí,tož aj teho papeža možeš vidět!“. Tož Josef se rozhodl a jél do té Itálie.14 dnů mu propršalo, Na pláži nikeho,voda ledová jak sviňa,všude samá plastová flaša a papeža neviděl ani v televizi.Vrátil sa dom nas*raný a hned druhý den ide k holičovi, posadí sa a že chce ostříhat.Holič zvědavý jak sviňa hned: „Tož Josef,jak bylo v Itálii povídej!“ „No paráda,azůro,slunko pralo od rána do večéra,kočky nahaté se povalovaly na pláži,večer mi skákaly v baru po klíně,voda jak kafe, kurňa a ten západ slunka…no nádhera.“ „A papeža,teho si viděl Joséf,co?“ „Tož to víš,že viděl,též sem s ním i mluvíl.Kleknůl sem si před něho,on mňa pohladíl po kotrbě a pravíl:“Řekni mi synku,která piča tě tak hnusně ostříhala?"

25.3.2014, 09.51
Rosťa - Litava

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: „Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?“ Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No a tak jsem prohodil hlavy.....“

24.10.2014, 13.28
Rosťa - Litava

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.“ A skutečně – arašíd je venku. „To je fantastické,“ říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.“ Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.“

24.10.2014, 13.33
Ondra - Cirkus
1.11.2014, 07.28
Bob Supersport

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím.“ „Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ“ odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 že si ho můžu koupit?“ škemrá žena. „Ale jo.“ „Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?“ „Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž. „Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“ „Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,“ řekne muž docela otráveně. „Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: „Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

19.2.2015, 21.04
Rosťa - Litava

Chlapík má neskutečnou zácpu a na veřejných záchodcích se už tři hodiny snaží marně vytlačit aspoň něco. Když už je totálně vyčerpaný, ve vedlejší kabince bouchnou dveře a ozve se neskutečně mokrý prd a hned za ním hlasité „šplouch“… utrápený konstatuje… „Ku.va chlape, jak já ti závidím!“ Nemáš co, to první bylo do kalhot a to druhé byl mobil…"

2.9.2015, 14.44
Bob Supersport

Nespravedlnost je všude okolo nás-opilému už v restauraci alkohol nedají, ale obéznímu servírují jídlo stále dál.

30.12.2015, 11.48
Rosťa-Litava

Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: „Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“ Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou. Šaman říká: „To už jsem viděl, sežrat!“ Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči. Šaman říká: „To už jsem viděl, sežrat!“ Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: „Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.“ [T]

30.6.2016, 16.53
Rosťa-Litava

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě.“ Pak se s nimi rozloučí. Ti tři jdou kolem hospody. Notor říká: „Chlapi, skočíme na jedno.“ Tak jdou do hospody. Notor se jednou napije a bum . Je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára. A teplouš říká kuřákovi: „Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás.“ [T]

1.7.2016, 07.23
Rosťa - Litava

,A vy jste dvojčata?" ,,Proč myslíte?" ..Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí." ,,Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz." [T]

5.4.2017, 15.46
Rosťa - Litava

Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička… odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 25 let.

2.6.2017, 18.28
Rosťa - Litava

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. „Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!“povídá Francek u pultu. „Vy jste z Ostravy, že?“ ptá se prodavač. „Jak stě to poznal?“ „No, podle té piče!“ Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

29.6.2017, 15.49
Rosťa - Litava

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: „Že je tu lepší pivo než v Praze?“ „Jo je.“ Za pár minut zas: „Že sou tu hezčí holky než v Praze?“ „No jasně, jsou.“ Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: „A stejně dostanete přes držku.“

27.7.2017, 07.15
Bob Netín

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: 'Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám: „Jestli ty mně, ty p*čo, nepřinášíš smůlu!!!“

13.11.2017, 18.30
Stryko Katov

Baví se dvě šlapky a ta jedna se ptá druhé. …helee , co budeš chtít od Ježíška, když budou ty Vánoce? … no co by, 1500,– jako od každýho.

19.12.2017, 20.29
Rosťa - Litava

" V noci mne probudila neskutečná zima… nejdřív sem si myslel, že mi přítelkyně zase vzala peřinu… pak mi došlo, že žádnou přítelkyni nemám a že chrápu vožralej před barákem "

15.5.2018, 12.15
Camila Adrian

Dobrý deň, môj úctyhodný divák, píšem tento článok, aby som svetu povedal o tom, ako mi Lord ARIDIA priviedol môjho bývalého manžela. To je dôvod, prečo som si vzal na seba, aby som poďakoval tomuto veľkému kúzelníkovi nazvanému LORD ARIDIA, pretože jeho pomocou môj život sa stal naplnený láskou a som rád, že môj Ex Manžel, ktorý bol oddelený odo mňa za posledných 3 rokov, sa vrátil ku mne, prosiť o prijatie odo mňa. Bola to šokujúca udalosť, pretože predtým, než som kontaktoval pána ARIDIU, bol som ten, kto prosil môjho bývalého manžela, aby sa vrátil ku mne, ale pomocou asistenta pána ARIDIA som teraz obnovil svoj vzťah. Moja rada celému svetu je nájsť oprávnené kúzlo ako LORD ARIDIA. nezomrieť v tichu, stále existuje veľmi dobré pomôcť kúzla na dnešnom svete. Budete mať lepší vzťah, ak ho len môžete kontaktovať prostredníctvom svojho e-mailu: drirediaherbalhome@gmail.com Alebo whatsApp +234812431226­7 Oslovte pána ARIDIU a vyriešte svoje manželské problémy ako ja.

9.8.2018, 10.44
Kristina oren

Dobrý den mé jméno je Kristina Oren. Chci se podělit s celým světem o tom, jak Dr. Dr Isikolo, hlavní kněz ISIKOLO SPELL TEMPLE, mi pomohl sjednotit své manželství. Prošla jsem hrubé a těžké časy, protože můj manžel mě nechal za druhou ženu a úplně mě ignoroval s dětmi. Chcete-li snížit dlouhý příběh, po dvou letech rozpadu s mým manželem bez telefonních hovorů nebo e-mailových zpráv. Byl jsem tak frustrovaný, protože jsem kontaktoval tolik jiných kouzelníků bez výsledků. když jsem četl o jeho webových stránkách na drisikolosolu­tionhome.webno­de.com, tak jsem se rozhodl kontaktovat jej za pomoc. k mému největšímu překvapení, za pouhých 24 hodin později mi zavolal manžel a začal prosit o odpuštění. Jsem teď šťastná žena s krásnou holčičkou. Všem díky Dr. Isikolo. Můžete kontaktovat Dr. Isikolo přímo na jeho e-mailu: isikolosolutionhome@gmail.com. zavolejte nebo co jej na telefonu +2348133261196 nebo Viber +2347082727576.

10.8.2018, 13.29
Anna Philips

TESTIMONIE ZÁVAŽNÉHO KUSTRA Jmenuji se Mcdowell Shabis. Toto je svědectvím velkého kouzelníka DR „IMOSE“, který mi pomohl vrátit můj milostný život zpět. V den, kdy mě můj manžel opustil, se zdálo, že věci jsou ponuré a atmosféra byla těžká. Všechno se zdálo bledé, a tak jsem se rozhodl hledat pomoc v kouzelných kolečkách, které mají schopnost vrátit mému bývalému manžela zpět. Jak jsem předpokládal, šel jsem na internet a jak jste viděli i při hledání spolehlivého kouzelného seskupení, viděl jsem spoustu svědectví, které kouzelníky provádí při ozdravení bývalých manželů a milovaných. Vedl jsem víru v DR IMOSE, kontaktoval jsem ho a poté, co mu vysvětlil věci, přijal, aby čelil výzvám na zemi. Byl skvěle skvělý. Můj bývalý manžel se ke mně vrátil s větší péčí a náklonností. Proto bych rád využil této příležitosti, aby mu vzdal hold za svou nesobeckou službu mé situaci. Chvályhodný, prokázal velkou odvahu, že se pokouší nalézt řešení pro prakticky jakýkoli daný problém. Kontaktujte jeho e-mail: imosesolutiontemple@gmail.com. volání nebo Whatsapp ho na +1-(619)-830–4690

23.8.2018, 11.42
Rosťa - Litava

Četl jsem v příručce o zdravém stravování, že tělo si samo řekne co chce a co mu chybí. Jenže já na tolik rumu nemám peníze.

6.9.2018, 08.46
Shannon

Jak jsem dostal mého bývalého manžela zpět.

Budu věčně zadlužen velkému doktorovi Ocoloseovi za to, že jsem opravil své rozbité manželství poté, co mě manžel opustil mě za svou milenku po dobu 6 měsíců. Nikdy jsem nevěřil kouzlům, dokud mě můj kamarád nepředstavil. Zpočátku jsem o něm byl skeptický, protože jsem slyšel hodně o falešných kouzelných kolečkách, ale za mnou pochyboval, protože jsem zoufale chtěl vrátit mého manžela zpět a já jsem udělal podle toho, co mi nařídil. Teď se můj manžel vrátí do jednoho týdne od kontaktu s ním. Žiju šťastně s manželem po 6 měsících rozvodu a nebudou si odpočívat, dokud nebude znám po celém světě. On také se specializuje na kouzla peníze, loterie kouzla, kouzla nemoc E.T.C. Spojte se s doktorem Ocolose nyní na jeho emailu: ocolosehelp@gmail.com Nebo WhatsApp +2348101599658

15.11.2018, 01.58
Lázňa - Radostín nad Oslavou

Proč Piráti nemají rádi Andreje Babiše? Protože kam Babiš šlápne, tam tráva neroste.

29.11.2018, 19.28
Rosťa - Litava

Uchází se slečna o místo sekretářky ve zvířecí farmě. Vedoucí se ptá: „Umíte pracovat s počítačem?“ „Ne.“ „Rozumíte fakturám?“ „Ne.“ … „Tak sakra, ženská, jak chcete být sekretářkou?“ „No, já si myslela, že tady na farmě by se mohlo hodit, že rozumím řeči zvířat.“ „To mi neříkejte, to lžete!“ „Nelžu, můžete si mě klidně vyzkoušet.“ Jdou tedy do kravína. Tam zabučí kráva a předseda: „Tak, co říkala?“ „Že měla sedm telat, ale že jste jí přiznali jen šest.“ „No víte, kolega měl narozeniny… znáte to.“ Zajdou do prasečáku, tam zachrochtá svině. „Co říkala?“ No, že měla pět selat, ale přiznali jste jí jen čtyři." „Však to znáte, kolega odcházel do důchodu.“ Vedoucí jí už věří, a tak se vracejí do kanceláře. Vtom přiběhne ovce, otře se vedoucímu o nohu a zabečí. Vedoucí se lekne a povídá: „Nevěřte jí ani slovo! To už je hrozně dávno a navíc jsem byl úplně ožralej!“

21.12.2018, 13.27
Rosťa - Litava

Jde horník po šichtě dom a zastaví ho maminka s kočárkem.. povídá : prosím vás .. mohl byste mi trochu postrašit dítě ? Trochu zlobí , tak ho postrašte prosím. Horník souhlasí , nakloní se nad kočárek a zařve : BUBUBU TY SKURVYSYNU!!!! Žena se naštve a povídá: copak jsem nějaká kurva ? A horník na to: a copak já sem ňáké strašidlo ?

24.1.2019, 09.58
Claudia

My name is Jascinta Paul fom Dutch but I currently live at Germany, I met with dr.ologhodo on google when I was trying to look for solution to my problem. Every man that comes close to me live me for another woman. It has been like that for years until I met dr.ologhodospe­llwork that told me everything I was passing through and that all I need is cleansing, he told me what and what to put together for me to be cleansed. Today to His name be praised he has done what no other can do. You can contact him with his details and contact. Dr.ologhodospellwork@gmail.com or you can call or whatsapp 2348075180445. He can do a lot of things like 1 get promotions at your place of work 2 win elections without stress 3 bring back your ex and so on as you can immagine to contact him.

31.1.2019, 09.25
Bob Cirkus

Chuck Norris přišel o panictví dřív než jeho otec.

27.2.2019, 15.31
Maryam

Chci využít této příležitosti, abych poděkoval a svědčil o této skvělé kouzelné kouzlo chubygreat@gmail.com s pomocí své magie černé moci, kterou byl schopen změnit mnoho životů. Byl jsem ženatý za posledních deset (10) let se svým manželem bez dítěte, nikdy jsem nebyl potrat, myslel jsem si, že něco není v pořádku, a pak jsem se svým manželem navštívil několik nemocnic a místo ve jménu hledání pomoc, protože nám bylo řečeno, že žádnému z nás nebylo nic špatného. A pak jsem jednoho dne hledal na Google a viděl jsem svědectví o tomhle velkém kouzelnickém kolegu chubygreat@gmail.com o tom, jak pomohl někomu dostat svou ženu zpátky, když byli odděleni pomocí chubygreat, pak jsem ho kontaktoval a on Řekl mi věci, které jsem potřeboval udělat, dal některá pravidla, instrukce a některá ustanovení, která mám dělat nebo nabízet. Poté, co jsem udělal všechno, jak mi nařídil, mi pak řekl, abych si dal tři týdny, že se mi stane něco zvláštního, a třetí týden jsem se stal pozitivním, byl jsem těhotný. Díky chubygreat@mail.com za jeho velké síly, protože změnil můj život. Teď jsem matka tří dětí dvou dívek a chlapce a slibuji, že vám řeknu celému světu vašich velkých mocností. Díky chubygreat. Co ho čeká s 23481659659­04 nebo emailem chubygreat@gmail.com

16.4.2019, 02.17
Michal

ZKOUŠKA JAK MÁ ÚVĚR Z LEGITU A DŮVĚRNÉ ÚVĚROVÉ SPOLEČNOSTI

Jmenuji se Elizabeth Forbesová ze Spojených států. Chci poděkovat panu Johnu Michaelsovi, který mi pomohl získat půjčku. Za poslední tři měsíce jsem hledal půjčku na vypořádání svých dluhů, všichni, s nimiž jsem se potkal scammed a vzal si peníze, dokud jsem se konečně nesetkal s panem Johnem. Byl schopen mi poskytnout půjčku ve výši 10 000 USD. Může vám také pomoci. Pomohl také některým mým kolegům. Pokud potřebujete finanční pomoc, obraťte se prosím na jeho společnost prostřednictvím emailu: sopuchmichal2@gmail.com Věřím, že vám může pomoci. Obraťte se na něj a získejte pomoc, jak mi pomohl. Neví, že to dělám tím, že šíří svou dobrou vůli ke mně, ale mám pocit, že bych se s vámi měl podělit o všechno, abych se osvobodil od podvodníků, dejte si pozor na zplnomocněnce a obraťte se na správnou úvěrovou společnost. níže jsou jeho slova povzbuzení pro ty, kteří hledají důvěryhodného a důvěryhodného soukromého věřitele: sopuchmichal2@gmail.com

31.5.2019, 20.21
Jméno:

Napiš taky odkud jseš. (Příklad: Petr - Bobrová)

Vzkaz:
Nechte prázdné (ochrana proti robotům):

Můžete používat zvýraznění textu, pojmenovávat odkazy a vkládat obrázky:

*kurzíva*, **tučný text** a ***tučná kurzíva***

"Pojmenovaný odkaz":http://www.zdarskaliga.cz

Obrázek: [* http_adresa_obrázku *]

"Jak se píšou ty hranatý závorky?"
[ = pravý Alt + f
] = pravý Alt + g.

Kontakty: vedení Žďárské ligy, správce webu
Programování Martin Kaman, grafika Zuzana Kamanová